Какво ново?
От:
Подробно търсене…
SearchEngines.bg

Това е примерно съобщение за гост. Регистрирайте безплатен акаунт днес, за да станете потребител на SearchEngines.bg! След като влезете, ще можете да участвате в този сайт, като добавите свои собствени теми и публикации, както и да се свържете с други членове чрез вашата лична входяща кутия! Благодарим ви!

Вицове

Re: Вицове

Препоръчвам ти това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички.. И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо... Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..
 
Re: Вицове

Жената на програмист му казва:
- Иди до магазина, за да вземеш салам. Ако има яйца, вземи 10.
Програмистът се връща с 10 салама (защото имало яйца) :D

Дъщерята на Бил Гейтс:
- Татко, татко, какво е това многозадачност?
- Само да ми се форматира дискетата и ще ти покажа :D
 
Re: Вицове

Водопроводчик почиствал запушена тоалетна. Забелязъл, че го гледа едно момченце и му казал:
- Какво мъжки ? Не е като да ровиш в интернет, а ? :)


Обажда се един на съпорта и казал:
- Не ми работи компютъра.
- А включен ли е в контакта ?
- Не мога да видя добре под бюрото, защото токът спря. :D
 
Re: Вицове

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го не схвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам.
 
Re: Вицове

Програмист ще прави секс за първи път. Лежи в леглото заедно с момичето и оглежда старателно тялото му, опипвайки всичко с ръце.
Девойката:
- Какво ти става, какво правиш?
Програмистът:
- Чудя се къде точно е входът на този сайт и кое е само рекламни банери...
 
Re: Вицове

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
 
Re: Вицове

Голяма фирма си търси SEO специалист. Пред началника на отдел "Човешки ресурси" се е натрупала огромна купчина CV-та. Той отделя първите 10 от тях настрани, а останалите 154 ги къса и ги изхвърля в кошчето за боклук:
- Тука неудачници не ни трябват !
 
Re: Вицове

Камшикът на сисадмина :)
36396.jpg
 
Re: Вицове

Бал с маски по Нова година в офиса...
Шефът дошъл с маска на лъв.
Секретарката с маска на котка...

А системния администратор с маска 255.255.255.0...

----------------------------------------------------------

Мило Ване!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "Копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.

- Забравих си мобилния. Звънни на баща си в работата, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.

- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.

- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.

- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http:// получените.числа.разделени.с.точки.

- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.

- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".

- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама
 
Re: Вицове

Двама приятели стоят и си говорят:
- Абе, Пешо да не е умрял?! - пита единия.
- Що бе?!
- Ами де да знам, гледам погребват го нещо...

любимият ми...
 
Re: Вицове

И моят любим:

Един негър вървял през пустинята. Не бил пил вода от три дни и вече едва се влачел. Внезапно загубил равновесие и се срутил на пясъка, но, падайки забелязал едно полу-зарито шише. С последни сили изровил шишето, надявайки се да съдържа вода, но като го отворил отвътре излетял един дух.
Духът казал:
- Тук бях затворен 3000 години, а ти ме освободи. От благодарност ще ти изпълня три желания. Кажи какво искаш.
Негърът без много да му мисли отвърнал:
- Искам да съм бял, да има много вода и много пу*ки.

Духът плеснал с ръце... и го превърнал в биде.:D
 
Re: Вицове

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

черен хумор ... :eek:
 
Re: Вицове

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между папата и скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача.
Остават папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- А-а-а, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

_____________________________________

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора…
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!
 
Re: Вицове

Специално за дамите - най-новата промоция на Армани. Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.
-----------
Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън. Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал.
-----------
В Китай се е родило дете с презерватив на главата! Вече нищо не може да ги спре!!!
-----------
"Знаеш ли онзи поглед на жените когато искат секс? И аз не го знам..."
-----------
Брак - това са такъв вид отношения, при които едната страна винаги е права, а другата - мъж.
-----------
събуждам се сутринта след страшен запой, и гледам - нищо ми няма!Лежа си кротко в канавката, якето ми го няма, дънките ми ги няма, портмонето ми го няма, часовника ми го няма. . . Абе изобщо - нищо ми няма!
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Горе