SearchEngines.bg

Това е примерно съобщение за гост. Регистрирайте безплатен акаунт днес, за да станете потребител на SearchEngines.bg! След като влезете, ще можете да участвате в този сайт, като добавите свои собствени теми и публикации, както и да се свържете с други членове чрез вашата лична входяща кутия! Благодарим ви!

Вицове

MUTI

New member
Re: Вицове

Песните на Веско Маринов били лечбни. На негов концерт, момиче в инвалидна количка, станало и... си тръгнало!!!
------
Защо никой мъж не знае как да задоволи напълно жената?
- Защото никой няма пенис от шоколад, който пръска пари.
------
Мъчи ме един въпрос. Защо за нормалните мъже да седят двама в храстите е някак си педерастко...И само за катаджиите това е работа!
 

MUTI

New member
Re: Вицове

Ако излезеш от пернишката дискотека и дълго гледаш звездите...то кръвта от носа ще спре.
--------
Имаш ГМО крава - пиеш бира! Това е положението :)
--------
Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов? - И двете носят удоволствие само на изпълнителя.
-------
Лилипут среща Веско Маринов. - Веско, приятелю, израснах с твоите песни!
------
Щастливи африканските деца танцуваха и викаха: "Вали сняг! Вали сняг!" За съжаление не всички посрещнаха ядрената зима с такава радост. . .
-------
...Петокласникът Иванчо за осми път препрочиташе "Червената Шапчица", но така и не намери съвпадение с филма, намерен в шкафа на баща му...
--------‎...Жената е като футболист, лежи, пъшка, а ти си мислиш дали симулира или не...
--------
Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава. Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея. Второ място - студент от УНСС - 4 броя. Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея. Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.
 

MUTI

New member
Re: Вицове

Бисерите на Пената
...
´Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН´ (Пенев към Иво Димов)
...
´Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас´. (обяснения след мач)
 

mockata2

Member
Re: Вицове

- По какво човека прилича на компютъра?
- Също като компютъра на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуера.
.............................

- Такъв вирус още не съм имал! - каза Явор, виждайки тъща си зад компютъра.
.............................

Съобщение в пресата:
"Вчера за първи път бе осъден хакер за проникване в чужда мрежа и той влезе в затвора за излежаване на 12-годишна присъда.
По данни на централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане на срока на наказанието."
.............................

Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
..............................

Дете на програмист пита баща си:
- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С WinZip, моето момче.
 

diabolic.bg

The Old Wastelander
Re: Вицове

Защо компютрите са по-добри от жените?

1. Компютърът може да ви чака безкрайно (или поне докато не спре токът).

2 .Компютърът не ви сравнява с своите бивши ползватели.

3 .Компютърът не звъни на бившите си ползватели.

4 .На компютъра не му пука как изглеждате.

5 .Компютърът се побира на всяко място и няма претенции.

6 .Компютърът никога не забравя датата на рождения Ви ден.

7. Компютърът не казва: "О, ти се Върна?"

8. Компютърът не те пита: "Имаш ли друг Компютър?"

9. Компютърът никога не ти говори за женитба.

10. Компютърът не би ви се сърдил, ако се влюбите, само основавайки се на това, че сте правили с него секс.

11. Компютърът не се сърди. ако се забавите с отговора на въпрос.

12. Компютърът не наднича в дневника ви и не бърка в портфейла ви.

13. Компютърът не ви казва: "Нека да бъдем просто приятели".

14. Компютърът не използва самобръсначката ви.

15. Компютърът не ви подлага на кръстосан разпит, когато закъснеете вечер.

16. Компютърът лесно се включва и изключва.

17. Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.

18 .Компютърът приви всичко, дори и да не сте го молили.

19. На Компютъра не му пука за разликата във възрастта.

20. Компютърът не го интересува дали сте женен или не.

21. Компютърът не може да забременее.

22. Компютърът не се обижда, ако използвате други компютри.

23. Компютърът не ви предлага да ви запознае с родителите си.

24. Можете да споделите компютъра с приятели.

25. Компютърът не ви звъни в работата по 100 пъти на ден.

26. Компютърът не играе с вас на тъпи игри, освен ако не го помолите.

27. Него никога не го боли глава и няма критични дни.

28. Компютърът не ви се обижда, ако не харесвате приятелите му.

29. Сеансът на общуване с компютъра е колкото си решите.

30. Не е нужно да се извинявате на компютъра.

31. Можете да влезете в няколко компютъра едновременно,

32. Можете да навестите компютъра по всяко време и той винаги да е готов.

33. Не е необходимо да му казвате, че го обичате и че е единствен.

--------------------------------

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време... някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода, и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: Моята Любяща Съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 3-ти Юни, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да те видя!
Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.
П.С.: Адски е горещо тука!

------------------------

Представят нов вид компютър, управляван изцяло с гласови команди. Голяма аудитория, руса мацка... грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин - програмист извиква от тълпата:
- Format C: ; enter!
 
Последно редактирано:

bgkulinar

Меринджей
Re: Вицове

Мечо-програмист си пожелал на златната рибка: "UPDATE mechki_v_gorata SET sex = female;"

Оттогава мечо е лесбийка, но внимава да не пропуска WHERE клаузите!
 

sell

Banned
Re: Вицове

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...
 

bgkulinar

Меринджей
Re: Вицове

Македонски киноафиш

1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
 

Caprice

New member
Re: Вицове

След като се появиха форумите в интернет и възможността да се пишат коментари, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти.
 

Caprice

New member
Re: Вицове

Снимка на жената в портфейла напомня, че на нейното място можеше да има много повече пари... :)
 

diabolic.bg

The Old Wastelander
Re: Вицове

Да се боядисват стените на клозетите е все едно да се горят книги. :D

Писането на български с латински букви е като написаното на стена с ла*на - чете се, но не е приятно.
 

nbsp

New member
Re: Вицове

Македонски киноафиш:

  1. Навлекот (Пришълеца)
  2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
  3. Пукни со зор (Умирай трудно)
  4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
  5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
  6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
 

vicove.com

New member
Re: Вицове

Зависи как си станал ;-)
-------
Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!"
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства
 

nbsp

New member
Re: Вицове

Летен ден. Полянка в гората. По полянката в кръг търчи таралеж и крещи:
- Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!!
Към него се приближава елен:
- Кво правиш бе?
- Кеф си правя.
- И аз искам.
- Ами почвай да тичаш като мен!
Тичал еленът, тичал, уморил се, никакъв кеф. Отива пак при таралежа /той продължава да се кефи/:
- Абе, никакъв кеф не усещам..
- Е как бе, виж тревата как хубаво гъделичка по топките!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!
 

uni-web

Banned
Re: Вицове

Срещнали се заека и таралежа, таралежа казал зайче много те обичам.Заека се почесал по главата и казал, ами то любов без болка няма и скочил върху таралежа!
 

uni-web

Banned
Re: Вицове

Лягат си един мъж и една жена в леглото, и мъжът започва да шари с ръката си нагоре надолу.

След известно време жената го поглежда и му казва.

Е хайде де готова съм до кога ще си играеш?

А мъжът отговаря тихо ма търся дистанционното.
 

Горе