SearchEngines.bg
Това е примерно съобщение за гост. Регистрирайте безплатен акаунт днес, за да станете потребител на SearchEngines.bg! След като влезете, ще можете да участвате в този сайт, като добавите свои собствени теми и публикации, както и да се свържете с други членове чрез вашата лична входяща кутия! Благодарим ви!
Вицове
- Автор bgkulinar
- Начална дата
borislav123
New member
Re: Вицове
в случая CEO-то на фирмата си ти
колко струваш? Каква ти е цената? :wink:
в случая CEO-то на фирмата си ти
колко струваш? Каква ти е цената? :wink:
Federal
New member
сравнение м/у българин, немец и американес
сравнение м/у българин, немец и американес
Българин
Цял живот плаща скъпи коли, скъпо уиски иска да ходи на Халкидики поне за 300 ойро на човек, иначе се мръщи.
Мотото му е "Искам БМВ" тегли 10 год. кредит за 20 годишна кола (последен сезон)
Не учи, не учи и децата си.
Здравните осигуровки от 6 лв му се виждат твърде скъпи, а списание Форбс е с гланцирани корици и не става за wc
Носи скъпи дрехи (дреи), а джобовете без пари.
Мъжете излизат на пазар, а "забравят" портфейлите си в къщи. Жените си мислят, че заплатата им е за това да я похарчат в бутик.
Да си изучи децата и да изтегли 3 год, кредит за 5 год. обучение, това му се вижда алчност на университетите.
Немеца
68 години живее, като роб във фабрика на VW
Задължително морето се повтаря чак след 3 години, иначе рискува да се опече на черен немец, а такива няма.
Жената задължително е грухтяща. Мъжа с руси мустаци и изцъклени очи.
Цял живот събира пари, за осигуровки, за пенсия, за здравната система и чака някой ден да тръгне на пътешествие и се носи на екскурзия като на умрял душата.
Американеца
Цял живот живее, за да взима кредити.
Създава деца и ги пръска по цяла америка, за да не ги намерят от банката.
Задължително е облечен по дънки с ръжда по тях.
Държавите, като Аржентина, Куба, Саудитска Арабия, това са ниските стълбища на демокрация.
Яде стек с бекон и омлет. (ние това у нас му викаме- да са наЙьядеш със салам и бъркани яйца- ако може и баба ти да ти ги направи.)
Американеца в пенсия тръгва на околосветско пътешествие, но стига само до Канада и обратно. Просто целият свят са им враг на тях.
сравнение м/у българин, немец и американес
Българин
Цял живот плаща скъпи коли, скъпо уиски иска да ходи на Халкидики поне за 300 ойро на човек, иначе се мръщи.
Мотото му е "Искам БМВ" тегли 10 год. кредит за 20 годишна кола (последен сезон)
Не учи, не учи и децата си.
Здравните осигуровки от 6 лв му се виждат твърде скъпи, а списание Форбс е с гланцирани корици и не става за wc
Носи скъпи дрехи (дреи), а джобовете без пари.
Мъжете излизат на пазар, а "забравят" портфейлите си в къщи. Жените си мислят, че заплатата им е за това да я похарчат в бутик.
Да си изучи децата и да изтегли 3 год, кредит за 5 год. обучение, това му се вижда алчност на университетите.
Немеца
68 години живее, като роб във фабрика на VW
Задължително морето се повтаря чак след 3 години, иначе рискува да се опече на черен немец, а такива няма.
Жената задължително е грухтяща. Мъжа с руси мустаци и изцъклени очи.
Цял живот събира пари, за осигуровки, за пенсия, за здравната система и чака някой ден да тръгне на пътешествие и се носи на екскурзия като на умрял душата.
Американеца
Цял живот живее, за да взима кредити.
Създава деца и ги пръска по цяла америка, за да не ги намерят от банката.
Задължително е облечен по дънки с ръжда по тях.
Държавите, като Аржентина, Куба, Саудитска Арабия, това са ниските стълбища на демокрация.
Яде стек с бекон и омлет. (ние това у нас му викаме- да са наЙьядеш със салам и бъркани яйца- ако може и баба ти да ти ги направи.)
Американеца в пенсия тръгва на околосветско пътешествие, но стига само до Канада и обратно. Просто целият свят са им враг на тях.
w1ck3dgam3
New member
За: сравнение м/у българин, немец и американес
За: сравнение м/у българин, немец и американес
И аз не разбрах какъв е смисъла.
За: сравнение м/у българин, немец и американес
И аз не разбрах какъв е смисъла.
TZahariev
Senior Member
За: Вицове
За: Вицове
Знам че темата е за вицове но нека пусна и едно разказче
Тери Пратчет — Сериозна причина, за да повярваш в Дядо Коледа — Моята библиотека
За: Вицове
Знам че темата е за вицове но нека пусна и едно разказче
Тери Пратчет — Сериозна причина, за да повярваш в Дядо Коледа — Моята библиотека
natasha
New member
За: Вицове
За: Вицове
Ето един и от мен:
Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал:
- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете като умра?
- Амии... – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.
- Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.
Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен:
- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
- Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки?
За: Вицове
Ето един и от мен:
Бойко Борисов викнал вицепремиера Цветан Цветанов и го попитал:
- Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете като умра?
- Амии... – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.
- Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
- Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
- Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бегай да мислиш.
Върнал се след 3 часа вицепремиерът ухилен:
- Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
- Хм, верно, че сме на власт, ама два милиона не са ли много за две нощувки?
diabolic.bg
The Old Wastelander
За: Вицове
За: Вицове
Нова регистрация на Гугъл:
:happy:
За: Вицове
Нова регистрация на Гугъл:
Код:
http://whois.domaintools.com/gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooogle.com
scoobydoo
Know you can!
borislav123
New member
Re: Вицове
))))))))
))))))))
scoobydoo
Know you can!
tipin
New member
scoobydoo
Know you can!
Re: Вицове
Цитирам началото от 3 различни езикови версии на съдържанието на един и същи продукт (остатъка си е един и същи):
INGREDIENTS: Corn grits, hazelnut paste ...
СЪСТАВКИ: Пшенично брашно, фъстъкова паста ...
СОСТАВ: Кукурузная мука, картофельная мука ...
Превод:
СЪСТАВКИ: Царевично брашно, лешникова паста ...
СЪСТАВКИ: Пшенично брашно, фъстъкова паста ...
СЪСТАВКИ: Царевично брашно, картофено брашно ...
WTF!? о.О
Цитирам началото от 3 различни езикови версии на съдържанието на един и същи продукт (остатъка си е един и същи):
INGREDIENTS: Corn grits, hazelnut paste ...
СЪСТАВКИ: Пшенично брашно, фъстъкова паста ...
СОСТАВ: Кукурузная мука, картофельная мука ...
Превод:
СЪСТАВКИ: Царевично брашно, лешникова паста ...
СЪСТАВКИ: Пшенично брашно, фъстъкова паста ...
СЪСТАВКИ: Царевично брашно, картофено брашно ...
WTF!? о.О
ianis-build
Active member
Re: Вицове
Гошо и пешо решили да правят фалшиви банкноти, но чули че трябва да има някаква разлика между фалшивите и оригиналните банкноти, защото ако няма такава и ги хванат ще ги екзекутират.
Пешо: Предлагам да ги правим вместо по 10 лв. по 11 за да има разлика
Гошо: става
Направили една банкнота и решили да пробват в магазина дали ще мине.
Пешо: Гошо сега ще отидеш в магазина и ще си купиш един хляб за един лев за да видим дали банкнотите стават.
Гошо: Ок отивам
Отишъл гошо купил си хляб и след като всичко минало добре се върнал при пешо.
Пешо: Кво стана бе гошо мина ли.
Гошо: Да вобще не се осъмни. Върна ми една банкнота от 6 и една от 4 лв.
Гошо и пешо решили да правят фалшиви банкноти, но чули че трябва да има някаква разлика между фалшивите и оригиналните банкноти, защото ако няма такава и ги хванат ще ги екзекутират.
Пешо: Предлагам да ги правим вместо по 10 лв. по 11 за да има разлика
Гошо: става
Направили една банкнота и решили да пробват в магазина дали ще мине.
Пешо: Гошо сега ще отидеш в магазина и ще си купиш един хляб за един лев за да видим дали банкнотите стават.
Гошо: Ок отивам
Отишъл гошо купил си хляб и след като всичко минало добре се върнал при пешо.
Пешо: Кво стана бе гошо мина ли.
Гошо: Да вобще не се осъмни. Върна ми една банкнота от 6 и една от 4 лв.
За: Вицове
За: Вицове
Горния виц ме разби xhaxahx
Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:
- Да си виждал жена ми?
- Кога я загуби? – пита полицая.
- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.
- Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!
За: Вицове
Горния виц ме разби xhaxahx
Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:
- Да си виждал жена ми?
- Кога я загуби? – пита полицая.
- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.
- Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!
borislav123
New member
Re: Вицове
В еврейското училище:
Учителят: Давид, колко е 2+2?
Давид: 2+2 прави 4, 5, 6 , 7 , 8 , 9 ……
Учителят: Чакай , чакай! Не! 8 , 9 и 10 прави отсреща в арменското училище!
В еврейското училище:
Учителят: Давид, колко е 2+2?
Давид: 2+2 прави 4, 5, 6 , 7 , 8 , 9 ……
Учителят: Чакай , чакай! Не! 8 , 9 и 10 прави отсреща в арменското училище!