SearchEngines.bg

Това е примерно съобщение за гост. Регистрирайте безплатен акаунт днес, за да станете потребител на SearchEngines.bg! След като влезете, ще можете да участвате в този сайт, като добавите свои собствени теми и публикации, както и да се свържете с други членове чрез вашата лична входяща кутия! Благодарим ви!

Вицове

Re: Вицове

Момченце не проронило ни дума чак докато навършило 6 години. Детски лекари, психиатри, логопеди - никой не успял да помогне.
И изведнъж един ден на обяд момченцето се сопва:
- Тия пържени картофки са леденостудени!
Майка му се шашардисала и като й преминала първоначалната радост, казала:
- Сине, ама ти си можел да говориш, защо досега не казваше нито дума?
- Досега всичко си беше наред!
 
Re: Вицове

Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas".
Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес секс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски, или 50-годишна п...а
 
Re: Вицове

ХАКЕРКИ

БАБА НЕТКА:

- Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА:

- Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах...работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА:

- Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА:

- Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА:

- Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години…

БАБА ЧАТКА:

- Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране…Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА:

- Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА:

- Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА:

- Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА:

- Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА:

- Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА:

- Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА:

- Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА:

- Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА:

- Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА:

- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА:

- Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА:

- Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА:

- Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА:

- Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА:

- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА:

- Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА:

- Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА:

- Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА:

- И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА:

- И компютъра!

БАБА НЕТКА:

- Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА:

- Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка…
 
Re: Вицове

299352_2371995696030_1134638006_2825117_576370139_n.jpg
 
Re: Вицове

Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта... Logging... Logging... Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging... Logging...Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching... Searching... No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging... Logging... Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching... Searching... 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше...На'тсни ед'ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%....24%....55%....80%....99%...100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out... Logiing оut... ERROR. You are detected by NSBOP!
 
Re: Вицове

Седнали цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс ,метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:
- Ние, циганите имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.
Ахмед Доган, да не остане назад, изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:
- Ние в Турция имаме толкова до...лари ...и злато, и чашите са толкова евтини, че можем да си позволим да пием всеки път с различна.
Бойко се озърнал наляво надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:
-Ние в България ,имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.....
 
Re: Вицове

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 4! ... - Има 8 проститутки, колко ще наебеш? -4! ...- Не ме кефиш - в газовата камера! ...Обърнал се към французина: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? -6! - Има 8 проститутки, колко ще наебеш? -6! - И ти не ме кефиш - в газовата камера! Обърнал се към руснака: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 9! - Е как 9? - Нося си - и извадил едно партонче с водка - А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш? - 9! - Е как 9? - И ти ме кефиш
 
Re: Вицове

2 вица и от мене в този досаден петъчен следобед.

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната, го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.Местните веднага започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му, и скоро станал един от най-елитните фермери.

Тогава започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му. Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: “Какво ще продаваме днес – месо или мляко?”. Останалото е инициатива на персонала…


Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се
спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се
обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да
се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40
и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа
какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено
казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се
дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа
как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат
вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което
бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах
виновен аз.
 
Re: Вицове

Попитали радио Ереван:
- Защо няма восъчна фигура на Искра Фидосова в музея на мадам Тюсо в Англия? Радиото отговорило:
- Вече две години събират восък, ама не стига...!
 
Re: Вицове

2 броя от личния архив:

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала: Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки... Втората казала: Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши... Тогава се намесила третата баба: Моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика: "Айде, бабо, аз отлитам!"

--------------------------------------------------------

Иванчо влиза в магазина (по действителен случай):
- Дайте 1 литър водка!
- Ама не може! Утре са изборите!
- А, споко е, аз нямам години!
 
Re: Вицове

- Кога ще свърши кризата в България?
- Когато списание Форбс си купят домейн и си направят сайт :)
(http://forbesbg.blogspot.com/ )

сигурно съм много изостанал
тоя виц не го разбрах (освен че Форбс нямат сайт)
 

Горе