SearchEngines.bg
Това е примерно съобщение за гост. Регистрирайте безплатен акаунт днес, за да станете потребител на SearchEngines.bg! След като влезете, ще можете да участвате в този сайт, като добавите свои собствени теми и публикации, както и да се свържете с други членове чрез вашата лична входяща кутия! Благодарим ви!
Вицове
- Автор bgkulinar
- Начална дата
w3bs1t3
New member
Re: Вицове
Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил.
- Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.
Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил.
- Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.
w3bs1t3
New member
Re: Вицове
Вълка кани заека да ходят на дискотека..
- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
- Ооо вълчо не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой зайо, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заека и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заека и побягнал. Вълка едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли оня Кон как са го изгърбили!?
Вълка кани заека да ходят на дискотека..
- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
- Ооо вълчо не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой зайо, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заека и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заека и побягнал. Вълка едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли оня Кон как са го изгърбили!?
ianis-build
Active member
Re: Вицове
Зайо байо отишъл на кръчма седнал на бара и казал на бармана.
- Сипи ми една ракия на мене на тебе и на цялото заведение.
- Ок няма проблеми.
Зайо си изпил ракията и си тръгнал без да плати.
На другият ден зайо пак отишъл и поръчал.
- две ракии за мене две за тебе и две за всички останали.
Барманът си казал днес може и да плати. Изпил си ракиите и тръгнал да си ходи барманът го хванал и го пребил от бой.
На третият ден заека пак отишъл в кръчмата и поръчал.
- две за мене по две за останалите и една за тебе.
- Защо една за мене.
- Защото като пиеш две незнаеш какво правиш.
Зайо байо отишъл на кръчма седнал на бара и казал на бармана.
- Сипи ми една ракия на мене на тебе и на цялото заведение.
- Ок няма проблеми.
Зайо си изпил ракията и си тръгнал без да плати.
На другият ден зайо пак отишъл и поръчал.
- две ракии за мене две за тебе и две за всички останали.
Барманът си казал днес може и да плати. Изпил си ракиите и тръгнал да си ходи барманът го хванал и го пребил от бой.
На третият ден заека пак отишъл в кръчмата и поръчал.
- две за мене по две за останалите и една за тебе.
- Защо една за мене.
- Защото като пиеш две незнаеш какво правиш.
w3bs1t3
New member
Re: Вицове
Заекът тича през гората и вижда лисицата да свива цигара с трева.
- Лисо, остави тая работа дава, тръгвай с мен да тичаме за здраве!
Тръгнала лисицата, двамата да тичат за здраве. След малко срещнали вълка, който се канел да се нашмърка с кока.
- Вълчо, остави тая работа. Ела с нас да тичаме за здраве! - казал заекът.
Съгласил се вълка и тръгнали да тичат тримата. След малко срещнали мечокът, който се канел да си бодне една спринцовка.
- Мечо, остави тая работа и тръгвай с нас да тичаме за здраве! - казал заекът.
И така и мечокът се съгласил и тръгнали четиримата да тичат през гората. След малко минали покрай две врани. Едната попитала:
- А бе, к'во правят тия бе ?!
- Заекът пак се е наял с бонбони и се ебава с животните!
Заекът тича през гората и вижда лисицата да свива цигара с трева.
- Лисо, остави тая работа дава, тръгвай с мен да тичаме за здраве!
Тръгнала лисицата, двамата да тичат за здраве. След малко срещнали вълка, който се канел да се нашмърка с кока.
- Вълчо, остави тая работа. Ела с нас да тичаме за здраве! - казал заекът.
Съгласил се вълка и тръгнали да тичат тримата. След малко срещнали мечокът, който се канел да си бодне една спринцовка.
- Мечо, остави тая работа и тръгвай с нас да тичаме за здраве! - казал заекът.
И така и мечокът се съгласил и тръгнали четиримата да тичат през гората. След малко минали покрай две врани. Едната попитала:
- А бе, к'во правят тия бе ?!
- Заекът пак се е наял с бонбони и се ебава с животните!
w3bs1t3
New member
Re: Вицове
Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!
Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!
w3bs1t3
New member
Re: Вицове
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Швейцарецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е***м руските жени върху турските килими, с американска мощност и швейцарска точност.
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Швейцарецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е***м руските жени върху турските килими, с американска мощност и швейцарска точност.
ivo.apostolov
Неразбиращ
Re: Вицове
Това е от Clients from Hell
Това е от Clients from Hell
Re: Вицове
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
Надпис в зоопарк:
"Не плашете щрауса, подът е бетонен".
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат
хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на
пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
Надпис в зоопарк:
"Не плашете щрауса, подът е бетонен".
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат
хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на
пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
Последно редактирано:
Re: Вицове
Do you speak English ?
- Yes !
- Name ?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex ?
... - Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female ?
- Yes, male, female, sometimes camel...
- Holy cow !!!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear !!!!!
- No, no! Deer run too fast !
Do you speak English ?
- Yes !
- Name ?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex ?
... - Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female ?
- Yes, male, female, sometimes camel...
- Holy cow !!!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear !!!!!
- No, no! Deer run too fast !
Re: Вицове
- Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
- Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.
Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."
Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
...Накрая го сложили върху едно родопско одеало с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа, що си не е..те майката, а?!
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Тази е като за тебе, само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее:
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена…
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в чатала, а с другия жена ми в главата.
Взел човекът патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал небрежно:
-А, единият патрон ми стига ….
- Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
- Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.
Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 3лв."
Взели те един и се прибрали на село. Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
...Накрая го сложили върху едно родопско одеало с разноцветни шарки. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:
- Аааа, що си не е..те майката, а?!
Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Тази е като за тебе, само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее:
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена…
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в чатала, а с другия жена ми в главата.
Взел човекът патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал небрежно:
-А, единият патрон ми стига ….
Последно редактирано:
ivo.apostolov
Неразбиращ
Re: Вицове
Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов. Бербатов не бил включен в групата.
Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов. Бербатов не бил включен в групата.
MUTI
New member
Re: Вицове
- Оoo! = - Добър ден.
- Аре! = - Довиждане.
- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.
- А? = - Би ли повторил, защото не те разбрах?
- Ааа. = - Ясно, разбрах те.
- Къде ходиш бе, да те е.а? = - Здравей, отдавна не сме се виждали, има ли нещо ново около теб?
- Аре бе, помияр / Аре ма, овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...
- Ей, копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще ме ядосаш!
- Е.ало си е майката, ей! = - Положението е много лошо!
Да се приема с чувство за хумор. -
- Оoo! = - Добър ден.
- Аре! = - Довиждане.
- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.
- А? = - Би ли повторил, защото не те разбрах?
- Ааа. = - Ясно, разбрах те.
- Къде ходиш бе, да те е.а? = - Здравей, отдавна не сме се виждали, има ли нещо ново около теб?
- Аре бе, помияр / Аре ма, овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...
- Ей, копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще ме ядосаш!
- Е.ало си е майката, ей! = - Положението е много лошо!
Да се приема с чувство за хумор. -
MUTI
New member
Re: Вицове
Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 путки и един хуй, бръкни да видим какво ще извадиш.
... Бръкнал Марко и извадил хуя.
- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
- Не си карък ами балък. В чувал с 99 путки не се бърка с шепа а така - казал Св. Петър и му показал средния си пръст.
Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 путки и един хуй, бръкни да видим какво ще извадиш.
... Бръкнал Марко и извадил хуя.
- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
- Не си карък ами балък. В чувал с 99 путки не се бърка с шепа а така - казал Св. Петър и му показал средния си пръст.
